Miro al espejo y veo el mismo rostro,
Al pasar por las calles y voltear a los lados, veo lo mismo,
Al llover y salir el arcoiris con el sol, el único color que veo es el negro.
Hoy miré más personas,
Vislumbre más rostros,
Me goce con más colores.
El entorno que me rodea puede ser monótono, pero basta simplemente una buena compañía para hacer todo diferente.
Hoy fue un día diferente y me agrado. Lo que No me gustó fue ver el sol morir y tener que decir buenas noches.
Escucho caballos pasar y se están alejando mientras un perro ladra.
"Su ladrido no opaca el canto de los grillos...esta noche..como tantas otras pienso en ello..."
Yo no escucho ningún grillo, y sólo pienso que tengo mucho sin escribir; estoy en esos momentos en que me pongo en automático, que mal.
Una vez conocí a alguien que veía mi ángel y me dijo su nombre, pero son cosas que me dan a veces miedo por que no se si soy capaz de entenderlas.
Y tal vez si es verdad, no lo sé.
Un día conocí a alguien que solía hablar sólo como yo, y no me dió pena volver a hacerlo.
Bueno no pena. Pero sabe. Es raro para mi por que son cosas que después no me puedo sacar de la mente y muchas veces me agobio.
He pasado muchas noches sin dormir y mirando una pantalla que me ha echo llorar y reír, y saber qué se siente pasar un límite, y desarrollar insomnia durante otros días.
Esos días solía darme hambre como a las 2 am y me hacia de comer.
Soy yo.
También a veces me sentaba en el parque, en el centro y esuchaba música y pasaba horas mirando un pájaro volar, otras leía, pero cuando sentía que era momento del llanto prefería retirarme de ahí.
Y nunca me volví a sentar donde mismo.
Sólo en el mismo lugar y posición en donde me llegue a sentir bien y recordar buenas cosas, lo demás creo quedó marcado.
Sólo ha existido una persona con la que he cantado y además de eso no hay más.
Pero también sólo ha existido alguien con quien he llorado de verdad, todo depende desde donde se mire todo.
A veces me ponía en la ventana del cuarto. Me fumaba un cigarro, mordia el barrote y lloraba. Lloraba tan tranquila y otras veces angustiada, hasta que prometí no llorarle más a la ventana.
Y cuando intenté hacerlo hace tiempo me reí y pensé "por poco caigo pero no". Me abstuve.
Pero ahora lo hago en la cama, sólo que nadie lo sabe. Otras veces en el carro, aunque ya no tanto.
Y así voy rotando, pero también es malo rotar tanto, llega el momento en el que me siento fuera de lugar en todas partes, por que además jamás un lugar ah sido mío.
Y no quisiera que lo fuera, quisiera más bien yo ser mía.
En realidad fui yo. Yo sola que caí en mi propio juego y entendí lo peligrosa que era. Y no volví a dejarme enganchar.
A veces todo aflora. Pero tengo que hacer caso omiso por que siento que no podré.
Un día escuché una voz fea en mi mente. Que decía cosas que fingí no entender.
Y no estuve tranquila y me dio miedo. Pero ahora caigo en que esa voz era yo. Y me dio aún más miedo.
E intento recordar como fue la última vez.
Que estaba usando?, que color tenía?.
No recuerdo en realidad lo que estaba haciendo. Sólo recuerdo hacerlo.
No se que estaba pensando ni que sentía. Sólo recuerdo una vaga expresión de alegría tal vez, o quizás de injuria.
Quien sabe. Pero recordé que No Es tan difícil y sólo es cuestión de soltarse.
Hace cuanto que No escribo? Desde que quizás me volví terrenal.
