Rara

Dicen que estoy apática, que parezco no tener motivación en la vida.

Dicen que me he vuelto más fría de lo que ya era, o quizá que ni lo fuí.
Dicen también que mi conversación es cortante y tajante.

Me dicen que cambié mucho, que tal vez no fue bueno ese cambio por que no soy la misma de antes.

Soy la misma claro está, sin embargo ya soy yo otra vez, sin darle gusto a nadie más que a mi; cuánto tuvo que pasar para darme cuenta y qué tan acostumbrados quedaron todos que ahora para algunos soy una amargada.

Me siento tan feliz y tranquila. Al fin descansando de todos puedo sentarme cómodamente sin alterarme y estar horas así.

Como disfruto esto.

Intranquilo

La tierra sollosó cuando tu luz se apartó de mi camino, la tierra, mi tierra.

Los campos sembrados comenzaron a dar frutos intensamente, tantos que fue imposible recolectarlos todos y muchos perecieron.

Las calles repletas de imágenes cotidianas comenzaron a despejarse, la calle quedó sola, mi calle.

Entonces la luna salió con todo su explendor a iluminar en la oscuridad, y nadie se tomaba el tiempo de mirarla.

El viento pidió tranquilamente un tiempo, y aquel viento aunque se seguía escuchando era simplemente solitario, mi viento.

Marcha

Si hubiera sabido que no estarías aquí, me hubiera dado media vuelta y te diría lo que perdí, lo que encontré y lo que viví.

Si hubiera sabido que te ibas lejos, mi llanto no hubiera callado, mis ojos te hubieran amado y mis labios extrañado.

Pero eres tan atrós que te fuiste sin decir por que.
Caminaste lejos de mi y yo seguía esperando tu llegada.

En tu silencio se ocultaban mis ansias y mis palabras abrían tu dolor.

Te fuiste sin saber por que y no pudiste decirme que ese día sería la última vez.

16:42

Miro a escondidas aquel rostro, espero que no me mire, evado su mirada.

Encuentro tanto silencio en sus ojos que me cayo, tanto espacio entre sus manos, me perdí.

Entonces es cuando en medio de toda la gente, mi espalda comienza a doler, él pecho me arde y entonces sonrio.

Que triste estar a un lado de aquel abismo y no poder parar el dolor que cae y cae hasta el fondo.

Ya no me encuentro, ya no se quien es. Nunca lo supe. Nisiquiera yo. 16:42, que dolor.

Bueno y mejor

Miro al espejo y veo el mismo rostro,
Al pasar por las calles y voltear a los lados, veo lo mismo,
Al llover y salir el arcoiris con el sol, el único color que veo es el negro.

Hoy miré más personas,
Vislumbre más rostros,
Me goce con más colores.

El entorno que me rodea puede ser monótono, pero basta simplemente una buena compañía para hacer todo diferente.

Hoy fue un día diferente y me agrado. Lo que No me gustó fue ver el sol morir y tener que decir buenas noches.

Lo que era Y soy

Escucho caballos pasar y se están alejando mientras un perro ladra.

"Su ladrido no opaca el canto de los grillos...esta noche..como tantas otras pienso en ello..."

Yo no escucho ningún grillo, y sólo pienso que tengo mucho sin escribir; estoy en esos momentos en que me pongo en automático, que mal.

Una vez conocí a alguien que veía mi ángel y me dijo su nombre, pero son cosas que me dan a veces miedo por que no se si soy capaz de entenderlas.

Y tal vez si es verdad, no lo sé.

Un día conocí a alguien que solía hablar sólo como yo, y no me dió pena volver a hacerlo.

Bueno no pena. Pero sabe. Es raro para mi por que son cosas que después no me puedo sacar de la mente y muchas veces me agobio.

He pasado muchas noches sin dormir y mirando una pantalla que me ha echo llorar y reír, y saber qué se siente pasar un límite, y desarrollar insomnia durante otros días.

Esos días solía darme hambre como a las 2 am y me hacia de comer.

Soy yo.

También a veces me sentaba en el parque, en el centro y esuchaba música y pasaba horas mirando un pájaro volar,  otras leía, pero cuando sentía que era momento del llanto prefería retirarme de ahí.

Y nunca me volví a sentar donde mismo.

Sólo en el mismo lugar y posición en donde me llegue a sentir bien y recordar buenas cosas, lo demás creo quedó marcado.

Sólo ha existido una persona con la que he cantado y además de eso no hay más. 
Pero también sólo ha existido alguien con quien he llorado de verdad, todo depende desde donde se mire todo.

A veces me ponía en la ventana del cuarto. Me fumaba un cigarro, mordia el barrote y lloraba. Lloraba tan tranquila y otras veces angustiada, hasta que prometí no llorarle más a la ventana.

Y cuando intenté hacerlo hace tiempo me reí y pensé "por poco caigo pero no". Me abstuve.

Pero ahora lo hago en la cama, sólo que nadie lo sabe. Otras veces  en el carro, aunque ya no tanto.

Y así voy rotando, pero también es malo rotar tanto, llega el momento en el que me siento fuera de lugar en todas partes, por que además jamás un lugar ah sido mío.

Y no quisiera que lo fuera, quisiera más bien yo ser mía.

En realidad fui yo. Yo sola que caí en mi propio juego y entendí lo peligrosa que era. Y no volví a dejarme enganchar.

A veces todo aflora. Pero  tengo que hacer caso omiso por que siento que no podré.

Un día escuché una voz fea en mi mente. Que decía cosas que fingí no entender.
Y no estuve tranquila y me dio miedo. Pero ahora caigo en que esa voz era yo. Y me dio aún más miedo.

No recuerdo muy bien

E intento recordar como fue la última vez.
Que estaba usando?, que color tenía?.
No recuerdo en realidad lo que estaba haciendo. Sólo recuerdo hacerlo.

No se que estaba pensando ni que sentía. Sólo recuerdo una vaga expresión de alegría tal vez, o quizás de injuria.

Quien sabe. Pero recordé que No Es tan difícil y sólo es cuestión de soltarse.

Hace cuanto que No escribo? Desde que quizás me volví terrenal.

Lluvia

Llevo gran tiempo sin ver llover.

Camino a diario por las banquetas, espero sentada debajo del mismo árbol
y aún sigo sin ver llover.

Aunque la gente dice que es grande el aguacero, yo sigo esperando.
Tengo rato sin ver llover, tengo rato sin mojarme un poco.

Me siento y espero mojada hasta los pies,
mi ropa empapada, mi pelo, mi alma.
Espero a que llueva y ver llover.

No tengo sentido de la orientación
pero si tengo agudo el olfato
y se que en cualquier momento
un rayo caerá en mi cabeza y la quebrará,
se que el rayo que se aproxima trae consigo una tormenta.

Sin embargo, aún espero que llueva y ver llover.

Opaco

Hasta los más vivos colores ya lucen opacos a mi lado. Vaya buena vida la mía.

Otra entrada aburrida

Mi blog se ha vuelto aburrido, monótono, pesado. Igual que mi vida.

Siempre que intento voltear a otro lado lo veo ahí parado, del mismo color, con el mismo aspecto simplón, con la misma amargura de diario.

"Yo no estoy feliz con lo que hago, por eso estoy amargada".

Esas fueron mis palabras de hoy. Y como siguen pesando.

Al 20 de marzo que se le iluminó

En un profundo sueño se encontraban clavados los pensamientos instantáneos que se desprendían de toda clase de actitud negativa que se pronunciaban en forma de flores y oásis que se difuminaban a lo largo de la mañana resplandeciente que se perdía entre las praderas y montañas lejanas de ese pequeño valle.

Y cuando no se hacían pausas y se esperaba que la noche llegara para que tapizara con su inmensidad las inentrañables esferas de espúma que eran eternamente transparentes y se perdían dentro del abísmo de la imaginación.

A veces escribir por escribir no funciona si no tienes o signos de puntuación o un fin que perseguir pero cuando escribes por escribir pueden salir cosas bien, y usar una coma y comillas para corregir un "cosas bien" por un "cosas raras".

El mero día de mi cumpleaños XXII

No lloro aunque tenga un nudo en la garganta,
no me desmorono porque sé que en cualquier momento alguien me puede mirar
y al momento de entrar puede pensar: que patética su situación.

No lloro para no ahogarme en un vaso con agua,
para no saturar mis sábanas con llanto amargo y eso me impida soñar bien.

No suelto lo reprimido porque no quiero parecer frágil,
aunque frágil sea.

La locura de mi mente y de mi corazón se ve reflejada en mis miedos, en mis acciones,
en mis lágrimas. Pero una ventaja, ya no se mentir.

En vez de llorar quisiera mentir, quisiera recordar como es que todo era color de rosa
entre situaciones ficticias que crecían en mi cabeza y llegaban a hacerse reales.

Antes cuando lloraba imaginaba alguna historia triste, cruel, lastimosa que me diera pié
a llorar mucho más.

Ahora cuando lloro simplemente me imagino la situación actual, lo estancada, lo saturada.
La cabeza me estalla y no puedo pensar en más. Ahora cuando lloro no termino completamente
de hacerlo, siempre lo dejo a la mitad y eso que se queda en mí me carcome lentamente.

A veces creo que estoy a punto de estallar y que no he tomado las mejores decisiones.

Debo cambiar y dejar de fastidiarme la vida con pendejadas. Hoy cumplo 22 años y como me siento? igual de mierda que hace 3 años. Todo es la misma pinche cosa.