Rara

Dicen que estoy apática, que parezco no tener motivación en la vida.

Dicen que me he vuelto más fría de lo que ya era, o quizá que ni lo fuí.
Dicen también que mi conversación es cortante y tajante.

Me dicen que cambié mucho, que tal vez no fue bueno ese cambio por que no soy la misma de antes.

Soy la misma claro está, sin embargo ya soy yo otra vez, sin darle gusto a nadie más que a mi; cuánto tuvo que pasar para darme cuenta y qué tan acostumbrados quedaron todos que ahora para algunos soy una amargada.

Me siento tan feliz y tranquila. Al fin descansando de todos puedo sentarme cómodamente sin alterarme y estar horas así.

Como disfruto esto.

Intranquilo

La tierra sollosó cuando tu luz se apartó de mi camino, la tierra, mi tierra.

Los campos sembrados comenzaron a dar frutos intensamente, tantos que fue imposible recolectarlos todos y muchos perecieron.

Las calles repletas de imágenes cotidianas comenzaron a despejarse, la calle quedó sola, mi calle.

Entonces la luna salió con todo su explendor a iluminar en la oscuridad, y nadie se tomaba el tiempo de mirarla.

El viento pidió tranquilamente un tiempo, y aquel viento aunque se seguía escuchando era simplemente solitario, mi viento.

Marcha

Si hubiera sabido que no estarías aquí, me hubiera dado media vuelta y te diría lo que perdí, lo que encontré y lo que viví.

Si hubiera sabido que te ibas lejos, mi llanto no hubiera callado, mis ojos te hubieran amado y mis labios extrañado.

Pero eres tan atrós que te fuiste sin decir por que.
Caminaste lejos de mi y yo seguía esperando tu llegada.

En tu silencio se ocultaban mis ansias y mis palabras abrían tu dolor.

Te fuiste sin saber por que y no pudiste decirme que ese día sería la última vez.

16:42

Miro a escondidas aquel rostro, espero que no me mire, evado su mirada.

Encuentro tanto silencio en sus ojos que me cayo, tanto espacio entre sus manos, me perdí.

Entonces es cuando en medio de toda la gente, mi espalda comienza a doler, él pecho me arde y entonces sonrio.

Que triste estar a un lado de aquel abismo y no poder parar el dolor que cae y cae hasta el fondo.

Ya no me encuentro, ya no se quien es. Nunca lo supe. Nisiquiera yo. 16:42, que dolor.

Bueno y mejor

Miro al espejo y veo el mismo rostro,
Al pasar por las calles y voltear a los lados, veo lo mismo,
Al llover y salir el arcoiris con el sol, el único color que veo es el negro.

Hoy miré más personas,
Vislumbre más rostros,
Me goce con más colores.

El entorno que me rodea puede ser monótono, pero basta simplemente una buena compañía para hacer todo diferente.

Hoy fue un día diferente y me agrado. Lo que No me gustó fue ver el sol morir y tener que decir buenas noches.

Lo que era Y soy

Escucho caballos pasar y se están alejando mientras un perro ladra.

"Su ladrido no opaca el canto de los grillos...esta noche..como tantas otras pienso en ello..."

Yo no escucho ningún grillo, y sólo pienso que tengo mucho sin escribir; estoy en esos momentos en que me pongo en automático, que mal.

Una vez conocí a alguien que veía mi ángel y me dijo su nombre, pero son cosas que me dan a veces miedo por que no se si soy capaz de entenderlas.

Y tal vez si es verdad, no lo sé.

Un día conocí a alguien que solía hablar sólo como yo, y no me dió pena volver a hacerlo.

Bueno no pena. Pero sabe. Es raro para mi por que son cosas que después no me puedo sacar de la mente y muchas veces me agobio.

He pasado muchas noches sin dormir y mirando una pantalla que me ha echo llorar y reír, y saber qué se siente pasar un límite, y desarrollar insomnia durante otros días.

Esos días solía darme hambre como a las 2 am y me hacia de comer.

Soy yo.

También a veces me sentaba en el parque, en el centro y esuchaba música y pasaba horas mirando un pájaro volar,  otras leía, pero cuando sentía que era momento del llanto prefería retirarme de ahí.

Y nunca me volví a sentar donde mismo.

Sólo en el mismo lugar y posición en donde me llegue a sentir bien y recordar buenas cosas, lo demás creo quedó marcado.

Sólo ha existido una persona con la que he cantado y además de eso no hay más. 
Pero también sólo ha existido alguien con quien he llorado de verdad, todo depende desde donde se mire todo.

A veces me ponía en la ventana del cuarto. Me fumaba un cigarro, mordia el barrote y lloraba. Lloraba tan tranquila y otras veces angustiada, hasta que prometí no llorarle más a la ventana.

Y cuando intenté hacerlo hace tiempo me reí y pensé "por poco caigo pero no". Me abstuve.

Pero ahora lo hago en la cama, sólo que nadie lo sabe. Otras veces  en el carro, aunque ya no tanto.

Y así voy rotando, pero también es malo rotar tanto, llega el momento en el que me siento fuera de lugar en todas partes, por que además jamás un lugar ah sido mío.

Y no quisiera que lo fuera, quisiera más bien yo ser mía.

En realidad fui yo. Yo sola que caí en mi propio juego y entendí lo peligrosa que era. Y no volví a dejarme enganchar.

A veces todo aflora. Pero  tengo que hacer caso omiso por que siento que no podré.

Un día escuché una voz fea en mi mente. Que decía cosas que fingí no entender.
Y no estuve tranquila y me dio miedo. Pero ahora caigo en que esa voz era yo. Y me dio aún más miedo.