Prudencia

La prudencia da dicha al corazón. Recogijo al alma.

6 meses de total ceguera

que es el amor ? porque no puedo amarte sin desearte sólo para mi. porque no puedo estar en silenciosa compañía y te quiero poseer sólo para mi. No te amo, te quiero. Y como te quiero, no te puedo lastimar y hacer creer que te amo. te quiero, no te amo. si te Amara te dejaría en Libertad. te aceptaría tal cual eres, aceptaría la condición en la que estamos. si yo te Amara te apartaria de mi. porque se que no puedo estar solo porque si. porque se que te quiero sólo para mi. lamento tanto no amarte y. espero que Dios me de la dicha y la gracia para poder hacerlo algún día, de la manera en que quieres, De la manera en que te mereces. tu y yo. somos libres. tu y yo somos diferentes. Y mi mayor muestra de amor. sería dejarte ir. porque. No. puedo tener amarrado al pájaro en vuelo, porque no puedo sofocar la aurora ni. al viento. porque eres tú tal cual eres. Y yo soy jaula para tu libertad.

Creo

Creo en la libertad y el despojo.

Creo en la aceptación y validación de mis hechos.

Creo sobre todo en ti y tu poder.

Creo que puedes ayudarme y creo que estas aqui ahora y siempre.

Creo.

Sueño en la empresa y su mirada santa

Hoy te soñé.  No a ti directamente.  Soñé con aquella mujer que te tiene vuelto loco.

Imposible basar mi realidad en un sueño.  No es congruente estar aqui y allá al mismo tiempo. O estoy y soy o no estoy y me pierdo.

Una cachetada. Unas palabras. Una mirada. Me alejo o me quedo.

O sigo o me canso y me derroto. 

Voto democraticamente por derrotarme.
Ya me canse y lo sabes. Ya me atore y sse nota.

Que hasta donde tope...
Puras mentiras me dijeron. Cree en la libertad de mente y alma.

He intento practicar. 
Más rápido que la razón. 

Te amo

Te amo.

Creo que si lo hago.
Creo que estoy atorada.

Me recuerdas a alguien  a quien amé.

Me recuerdas su humor. Recuerdo su carácter.

Lo perdí a él.  Estoy a punto de perderte a ti también.

Me recuerdas a lo infantil que solía ser. A lo pueril que soy hoy.

26-30

Los dias han pasado. No tuve constancia de escribir a diario.  Muchos temas los he olvidado. Otros simplemente pasado de largo.

Faltan 4 días pero he andado como coladera.

Dios dirá que pasará.

1 -30

-como evado mi realidad. Mis circunstancias actuales y mi calidad de enferma emocional
-como me dijo guarda el celular y me llegó el coraje. No me gusta que me diga qur hacer
-como me cagan los abrazos. Mr siento acosada.  Resentida con los hombres.
-como descuido y abuso de mi padre. Egoismo.
-como me llega el aburrimiento y quiero otras cosas. No las que quice y tengo.
-como me gusta rascarle los huevos al tigre con los hombres y mujeres que estan interesados en mi. Solo deseo algun beneficio.

Dia 1: senti ganas De llorar cuando te regañaron.

Antes del Meditando

Quiero estar viva.

Quiero sentir el amor, el dolor.
Deseo sentir la angustia y la tranquilidad del alma.

Deseo liberar de estas cadenas aquel sufrimiento mal sano que me ocasiona mi estado vegetativo.

Vegetal. Inmóvil.  Despiadada. Olvidada.

Quiero seguir viva y aprender a vivir.

Lo que me toca. Lo que es el dia de hoy.

Semana 2 de 3 y el caos sigue

Quien sabe que esta sucediendo conmigo.  Ya no me duele tu desprecio. Ya no extraño tanto tu partida. Me he acostumbrado a tus desplantes de niño y he dejado de latigar este corazón.

Que no te entiendo eso es verdad. Que no comprendo es una realidad. Que estoy limitada para ver las cosas desde el punto divino eso es franco.

Digo esto porque ya en menos de 2 semanas han sido 3 despedidas.

Pedí quitamelo... creo que eso fue.

Tal vez no eres para mi. Tal vez siempre tuve una idea errónea de todo.

Tus palabras solo fueron eso. Palabras que intentaron obtenerme y lograron engancharme. Y ahora estoy en espera de que pasará.  Si sigues o no sigues ya no lo se.

Te doy lo que puedo. Lo mejor de mi. Si no lo quieres esta bien.

Demasiado bien.

Y sigo sin

Poder ejercer mi fuerza de voluntad.  Apagare el wifi unos 3 días mejor.

Por hoy seré

Lo que no quiero ser. La persona que Me cuesta trabajo ser. Amable. Desprendida. Buena.

Y por hoy encararé lo que quiero ser. Honesta. Madura. Tranquila. Real. Autentica.

Y por hoy estaré tranquila por que mi prioridad es estar bien contigo.  Hazme ver eso que me das pues soy muy ciega para notarlo.

Hoy no quiere nada conmigo.  Nada serio.  Nada bien.  Hoy si quiero algo con él.  Pero creo que es tiempo de dejarte las cosas y personas y circunstancias puesto que ya me canse.

De rogar. De esperar. De no tener. De sentirme mal. De ser una mas.

Mal final

El dia de hoy todo iba bien. Por la mañana una atroz ola de inmensas dudas y temores me invadio la cabeza. Por fortuna pude platicar contigo. Me hiciste ver las cosas desde un punto de vista que ya había analizado pero necesitaba que me lo dijeras. Nada pasom mantuve cerrada mi boca para no herirm sin embargo en el transcurso del dia no supe nada de ti. Los celos.  Las dudas. Los pensamientos llegaban a mi cada vez mas frecuentes.  Por la noche no contestaste y cuando lo hiciste simplemente dijiste buenas noches. Fue tanta mi rabia y frustración por no obtener de ti algo mas que rápidamente demostre mi inconformidad.

Hiciste una de tus bromas que sueles hacer. Que sabes que me ponen como un ser humano sin oxígeno. .. desesperada. Y entonces te seguí la corriente como cualquiera. Y te dije aquí termina todo. Y dijiste lo respeto.  Segunda frustración del dia. No pude y la vomite como se bonita al estar lleno. De jalon y sin pensarlo.  Como sjemore'

Volada

Hoy es lunes. Tengo desde el jueves que llore demasiado. Mi alma descansa tranquila. No mr he fruatrado. No me he neurotizado. No he sentido esas ganas tan absurdas de arrastrarme y llorar por cosas y cuestiones sin sentido. En realidad estoy en una breve pausa de la pelicula que quiero disfrutar. 

He soñado con el mar. He soñado contigo.  He soñado con los demas y conmigo misma en estado natural y neutral. He estado analizando sin razon de analizar ningun objetivo que se anida dentro se mi cabeza. Ese nido que nadie quiere tocar ni entrar ni ver ni sentir. Nadie y menos yo. Permanece en mi quieto hasta volver a despertar.

Rendición total. Sufrimiento seguro es lo que pedí.  Hazme sentir que ya es hora. Ayúdame a sufrir para encontrarte en verdad y ver todo lo que tengo y no lo que estoy por esperar.

Eso pedi. Al parecer me estas escuchando dandome fortaleza para lo que viene. Porque mi naturaleza es subir y bajar.

mejor no dia 3

estoy pensando que tal vez no sea verdad que quiero lo que digo querer.. estoy cansada de dar , cansada de esperar y cansada de sentir este malestar. ya mejor no quiero nada ahí fue.

1.58 en Guadalajara, México

Me encontraba soñando, no recuerdo que.  Sonó el teléfono que, si soy honesta, siempre esta a mi lado, nunca lo apago, para cuando decidas escribirme, ahí estoy.

Sonó, vi en tus letras mi nombre, y me volvió al corazón un estruendo. Algo pasa urgente, pensé.

Las siguientes palabras me hicieron feliz, leer las letras, interpretarlas en mi mente con tu voz hicieron que mi piel se estremeciera.

Y me levanté, y mi mente trabajo al máximo para arreglar la situación. Y el echo de ver tu risa plasmada en texto, lejos de hacerme sentir mal, me hacia sentir algo que no había sentido. Valió la pena.

Y recordé el ser como soy, sin esperar nada.

Y recordé el por que te quiero.

Valorar

Te veo tranquilo. Te siento despacio. Yo no me quiero ir. Quiero quedarme aquí contigo. Sientes eso?.
Mi boca te anhela desde siempre. Y tu no la has querido tomar.

02 de Septiembre del 2014, Martes 01

Ayúdame a encontrar paz en mi corazón.

Lo siento tan abandonado, solitario, desconsolado que ni siquiera el simple y tierno abrazo de mis entrañas lo alcanza a cobijar.

No entiendo cual es el rumbo, no alcanzo a ver el camino, y estoy cansada, cansada de dar y dar esperando a cambio a sabiendas de que jamás pasará, y digo jamás porque es la realidad. No me puedo fincar en una irrealidad creada por la veracidad de mi corazón. La realidad es que todo esto apesta.

Por más que pienso y pienso cual es tu decisión para mí, no la alcanzo a vislumbrar.

Me encuentro desesperada, no se si todo lo que esta pasando sea por que hice algo tan malo que no tiene remedio y ninguna situación alcanza para cubrir. 

Ayúdame. Ya no se como pedirlo.

Día 1-serpientes-

Habla en vez de callar. Calla mejor no tienes nada bueno que decir. Escucha con atención. No imagines. Solamente escucha y siente el momento preciso. El tiempo del viento que pasa, el movimiento de los árboles, las nubes recorren su camino. Escucha y calla, no hables para herir, no hables para matar, cada serpiente que sale de mi boca va directamente a la yugular, se postra suavemente sobre tu hombro, recorre lentamente tu cuello, lo aprieta cada vez más fuerte. Y muerde. Y duele. Y desangra.

Cada que algo sale de mi boca me recuerda esa escena. Esencialmente debería quedarme callada y dedicarme a amar. Nada más.

Día 1-confrontación-

Llevaba días esperando hablar. Los nudos en la garganta cada vez eran más difíciles de desatar. Era incontenible la emoción de sentir que ya era mi turno. Lo esperaba con ansias desde hacía ya días. Y en el momento menos adecuado sentí que tocaban mi hombro. Me llevaron hasta aquel cuarto en el que por primera vez pude hablar lo que me pasaba. Una simple pregunta y una simple engañosa respuesta. Otra simple pregunta y una respuesta sincera. No se que esta pasando, de pronto es tanta la presión que comienzo a hablar y hablar y hablar y es ahí cuando me doy cuenta de que he perdido la cabeza. Me dirigen hasta el tronco en donde me subo. Preguntas, pausas, recuerdos, recuerdos, anhelos, muchas cosas venían a mi en forma de imágenes, de sentimientos.

No se en que creer, hace días platique contigo. Me escuchaste y me viste llorar, no pasa nada me dijiste. Me empecé a quejar de ti. No se quien eres, no se en donde estas, no se si puedes. Y sentía que eso era falso, puesto que yo creo en ti, se que estas conmigo. Se que no me has abandonado. Y es entonces cuando comienzo a hablar. Hablar. Hablar. Llorar. Llorar. Dolor tras dolor se fueron acumulando las ideas en mi cabeza. En realidad fue un sueño, nunca supe lo que estaba pasando. Se me había tan irreal. Gente con la mirada fija en mi, ojos llorosos, ojos que no quieren ver. Y ahí empezó.

A darse cuenta de todo, a descubrirse, a desenmascarar todo lo que hay detrás de aquella sonrisa de siempre, aquella estructura vital y vivaz que caracteriza. Todo se desmorona lentamente conforme pasan los minutos. Todo esta fuera de control. Me siento fuera de lugar, vulnerable ante cualquier circunstancia que pudiese dañar mi integridad. Y no me resta más que confiar. Si ya estas adentro, ya aceptaste. Ya te metiste, para que mirar atrás.

Y estoy con un dolor terrible de cabeza

Día 1-estorbo-

Estorbo. Ansiedad. Desesperación. Frustraciones encontradas. Robarme el tiempo tuyo. Estar en silencio del otro lado de la habitación.

Y no se que es lo que hago el día de hoy aquí. Creo que es hora de irme.